Поради щодо ефективного спілкування з дітьми: до уваги батьків

 1.Не давайте малим дітям пояснень, що потребують довгих логічних ланцюжків. Вони сприймаються дітьми як нотації. 

2. Не давайте дітям негативних характеристик, тобто не вішайте ярликів.

3. У процесі спілкування розрізняйте, враховуйте і намагайтеся задовольнити базові вроджені потреби дитини (у прийманні, у безпеці).

4. Висловлюйте дітям співчуття у разі потреби.

5. Розсердившись, образившись, прагнучи покарати дитину, пам'ятайте: він зараз почувається так само. Він заслуговує на розуміння та співчуття.

6. Усвідомлюйте свою батьківську відповідальність за те, як поводиться дитина. Не перекладайте на неї відповідальність за події.

7. Завжди будьте правдивими з дитиною.

8. Будьте готовими змінювати звичні форми і методи впливу на дитину.

9. Відзеркалюйте почуття дитини. Пам'ятайте: почуття не діляться на погані і хороші. Іноді слід просто проговорити почуття дитини, зрозуміти її.

10. Чітко окреслюйте дитині межі того, що можна та заборонено, робіть це послідовно.

11. Замініть формат "Ти-повідомлення" на "Я-повідомлення".

12. Називайте дитині свої почуття.

13. Не забувайте дяувати дітям за їх старанність.

14. Звертайте увагу навіть на найменші досягнення дитини.

15.Не вимагайте від дитини, щоб вона була "Кращою за всіх". Дайте їй право на помилки та невдачі. 

16. Висловлюйте віру в можливості дитини.

17. Ні з ким дитину не порівнюйте.

18. Не бийте!

19. Не залякуйте!

20. Не маніпулюйте!

Джерело: Л.Дубинська "Дитина не слухає. Що робити?". - Київ, Брайт Стар Паблішинг, 2016

Що таке созалежність?

 

Созалежність - спотворення стосунків близьких людей, викликане залежністю одного з них від алкоголю, наркотиків або гри. Виражається в тому, що созалежна людина втрачає своє власне життя і починає жити життям залежного близького, намагаючись захистити його від вживання. Для цього созалежна людина безуспішно намагається контролювати близького, стає жертвою його поведінки і руйнує своє життя, тим самим допомагаючи залежності близького безперешкодно розвиватися.

 ОСНОВНІ ХАРАКТЕРИСТИКИ СОЗАЛЕЖНОСТІ

 Низька самооцінка

 У свідомості і лексиконі созалежних з низькою самооцінкою домінують численні "я повинна", "ти повинен", "як я повинна поводитися з моїм чоловіком"? Созалежні соромляться пияцтва чоловіка, але також соромляться і самих себе. Низька самооцінка рухає ними, коли вони прагнуть допомагати іншим. Не вірячи, що можуть бути улюбленими і потрібними, вони намагаються заробити любов і увагу інших і стати в сім'ї незамінними.

 Компульсивне бажання контролювати життя інших

 Созалежні дружини, матері, сестри хворих із залежністю - це контролюючі близькі. Вони вірять, що в змозі контролювати усе. Созалежні упевнені, що краще за усіх в сім'ї знають, як повинні розвиватися події і як повинні поводитися інші члени. Созалежні намагаються не дозволяти протікати подіям природним чином, не дозволяти іншим бути самими собою. Для контролю над іншими созалежні використовують різні засоби - погрози, умовляння, примус, ради, підкреслюючи тим самим безпорадність оточення ("чоловік без мене пропаде").

 Бажання піклуватися про інших, рятувати інших

 Турбота про інших перехльостує розумні і нормальні рамки. Відповідна поведінка витікає з переконаності созалежних в тому, що саме вони відповідальні за почуття, думки, дії інших, за їх вибір, бажання і потреби, за їх благополуччя або недолік благополуччя і навіть за саму долю іншої людини.

 Почуття

 Багато вчинків созалежних мотивовано страхом, який є основою розвитку будь-якої залежності. Страх зіткнення з реальністю, страх бути кинутою, страх, що станеться найгірше, страх втрати контролю над життям і т. д. Коли люди знаходяться в постійному страху, у них з'являється прогресуюча тенденція до ригідності ("негнучкості") тіла, духу, душі. Страх сковує свободу вибору. Окрім страху у созависимых можуть переважати в емоційній сфері і інші почуття: тривога, сором, провина, тривалий відчай, обурення і навіть лють.

 Заперечення

 Заперечення допомагає созалежним жити у світі ілюзій, оскільки правда настільки болезненна, що вони не можуть її винести. Найяскравішим прикладом легковір'я, в основі якого лежить заперечення проблеми, являється ситуація, коли дружина хворого алкоголізмом продовжує десятиліттями вірити, що він кине пити, і усе само собою зміниться. Созалежні заперечують у себе наявність ознак созалежності. Саме заперечення заважає мотивувати їх на подолання власних проблем, попросити допомоги, затягує і посилює хімічну залежність у близького, дозволяє прогресувати созависимости і тримає усю сім'ю в дисфункціональному стані.

 Часто батьки наркомана, алкоголіка, гравця заперечують наявність в сім'ї проблеми, хоча самі не в змозі впоратися з ситуацією, що створилася. У сім'ї, де залежний, люди вимушені пристосовуватися до обставин, не жити, а виживати, не відчувати, а реагувати на слова і вчинки близьких. Йдуть відкритість і довіра. Звична поведінка, вироблений стиль спілкування один з одним не спрацьовують. Дії залежної людини спрямовані на те, щоб витягнути гроші з близьких, приховати своє вживання, виправдати свою дивну поведінку і зовнішній вигляд, раптові зникнення, безвідповідальність, приховати брехню; уникнути скандалів, нотацій, тиску оточення і тому подібне. Чим далі розвивається залежність, тим більше грубими стають його маніпуляції, агресивніше за дію, очевидніше брехня.

 Родичі, навпаки, прагнуть всіляко проконтролювати його вживання, запобігти йому, звести до мінімуму руйнівні наслідки прийому наркотиків, алкоголю або гри своїм близьким. Їм треба передбачити дуже багато що, вони постійно напоготові: де він знаходиться, з ким зустрічається, чому спізнюється, які у нього зіниці і так далі. Потрібно улагодити його проблеми на роботі, а то сім'ю втратить джерела прибутків; у інституті або школі, інакше виженуть; вирішити проблеми з правоохоронними органами; роздобути грошей на чергове лікування. При цьому багато членів сім'ї намагаються "тримати марку", щоб сусіди, друзі або інші родичі не здогадалися про жах, що твориться в їх будинку.

 За місяці і роки зіткнення із залежністю нові сімейні правила закріплюються намертво. Після сильного струсу сім'я знаходить рівновагу вже в цих важких умовах. Щоб зберегти якусь подібність спокою, люди звикають не довіряти, контролювати, витісняти свої почуття, тому що вони дуже важкі. Починає працювати правило: "Не вір, не відчувай, не говори".

 Залежність від хімічних речовин і гры є сімейним захворюванням. Оскільки усі члени сім'ї виявляються втягнутими в кругообіг проблем залежної людини, жертвуючи своїм часом, планами, цінностями і так далі, і зрештою уся сім'я так чи інакше отримує "букет" проблем і вже не може служити опорою залежній людині на шляху одужання. За статистикою більше 70 % зривів відбувається саме із-за сімейних стосунків, що не пропрацювали.

 Що відбувається коли наркоман, алкоголік або игроман, нарешті, починає стійко видужувати? Він вчиться жити тверезо. Вчиться жити наново. У нім відбуваються великі зміни. Не потрібно більше брехати, міняється спосіб життя, круг знайомств. Щоб справлятися з тягою до наркотика і алкоголю або гри, він вчиться усвідомлювати і виражати свої почуття. Якщо у родичів не відбувається такого ж процесу усвідомлення своїх проблем і зміни старих моделей поведінки, вони можуть виявитися абсолютно не готовими до змін свого близького.

 Відбувається сумна річ: не готові до змін близькі, живучи за колишніми правилами, самі того не усвідомлюючи, намагаються повернути випадний елемент у свою систему. Наприклад, по колишньому проявляючи сильну недовіру, намагаючись контролювати життя залежного і вирішуючи за нього його проблеми, чим провокують сплеск сильної образи і роздратування у видужуючого наркомана, алкоголіка або гравця, який сам ще тільки вчитися поводитися зі своїми почуттями. Наслідок цього - емоційний зрив, а можливо і повернення до вживання.

Зрозуміло, поведінка видужуючого наркомана - це його відповідальність, але оточення може або допомогти йому, або сильно ускладнити процес одужання. Тому дуже важливо щоб в процес одужання були включені усі члени сім'ї. Атмосфера в сім'ї - це спільна творчість.

 Тому особливе значення в реабілітаційній програмі відводиться сім'ї, яка розглядається нами як система, цілісний організм, де у виникненні, розвитку проблемної ситуації, так або інакше, беруть участь усі члени сім'ї. Навчитися жити з тверезим членом сім'ї - проблема, яку дуже часто недооцінюють.

 На усіх етапах перебування пацієнта в реабілітаційному центрі його рідними надається комплексна допомога. Завдання програми для близьких - надати необхідні знання про хворобу, розкрити психологічні особливості особи близької людини і їх динаміки в процесі реабілітації. І головне - навчити, як краще поводитися з видужуючим близьким після того, як він покине стіни нашого центру, як налагодити відносини і побудувати гармонійне життя. Про те, як поступати в складних ситуаціях, як вийти із стресу, справлятися з гнівом, образою, недовірою, як уникати депресій, жити цікавим і наповненим сенсом життям.

Близькі, які живуть поруч з людиною яка пристрастилася до наркотиків реагують на зміну його поведінки зазвичай однаково: образи, гнів, почуття провини, нервові зриви, відчуття марності і безсилля.

 Почуття провини

 Вся родина наркомана вибита з нормальної колії життя і страждає. Зазвичай батьки відчувають відповідальність за стан дитини і задають собі питання: "Де упустили? В чому наша помилка"? Питання правомірні, але навіть відповівши на них, ви не знайдете виходу з ситуації. Самому ж наркоману вигідно, що ви відчуваєте себе винними, і він/вона так само прилипають до цієї думки: "Це ви в усьому винні - ніколи не розуміли мене! Ви завжди прагнули пригнічувати мене, командувати, принижувати (або вам не було діла до мене і т.д.)" І все це ще більше посилює почуття провини батьків (або дружини).

 Гнів

 Всі в родині стають дратівливими. Немає нічого дивного, що зазвичай врівноважені і розсудливі дорослі під впливом різко зміненої поведінки своєї дитини починають говорити і робити вчинки, що раніше їм не були властиві. У період психічного зриву люди можуть діяти як буйні божевільні. Батьки можуть: дорікати, погрожувати, обзивати, лаяти, прохати, навіть бити. Але жоден з цих засобів, звичайно, не йде на користь ситуації. Наркоман тільки відчуває загрозу і неприйняття його близькими; ці почуття додають йому сум'яття до його хворобливого стану.

Шкідливий захист своєї дитини

 З метою захистити і "вберегти" від зайвих неприємностей багато батьків самі роздають борги, зроблені наркоманом, дзвонять в школу або на роботу і вигадують причини його відсутності, брешуть на дзвінки по телефону. Батьки бояться, що наркоман зашкодить своєму життю, тому вони намагаються втрутитися і виправити його вчинки, виходячи з кращих намірів. Можливо, багато-хто, в першу чергу, думає про свою репутацію. Багато-хто робить все це, керуючись почуттям провини. Іншим нестерпно бачити сина/доньку страждаючими.

 Нагороди за погану поведінку

 Коли наркомана рятують і загладжують його помилки, саме цим батьки підсилюють його схильність продовжувати таку поведінку, що є основною причиною його біди. Адже за свою погану поведінку, він отримує винагороду - спочатку у вигляді кайфу від наркотику, а потім ще й полегшення всіх наслідків - на роботі все залагоджено, борги - віддані, продані речі замінені новими. Таким чином "турботливі" батьки зробили все, щоб дитина не зіткнулася з результатом своєї поведінки і не зробила висновків. Дитина, яку постійно прощають за те, що він/вона пропускає, а потім і втрачає роботу/навчання за те, що не несе обов'язки по дому, той, що втрачає (а потім і краде) гроші або речі - така дитина у своїй родині буде безвідповідальною, непридатною до життя в суспільстві.

 Губиться любов

 У сім'ї, де наростає пристрасть до наркотиків, відчувається зменшення почуттів любові. Ми - люди, тому часто наша любов обумовлена. Якщо любов не винагороджується очікуваним, вона згасає. Любов живе любов'ю. Якщо ж у відповідь на любов немає нічого хорошого, вона стає гіркотою.Потрібна жорстка любовКоли наркотики (включаючи алкоголь) стають для вживаючих більш важлими, ніж його близькі, почуття любові піддається випробуванню та, на жаль, найчастіше, зловживання поступово вбиває любов. Батьки наркоманів вже усвідомили згубність своєї поведінки пособництва, виявили альтернативу такій поведінці, це "жорстка любов". Любити свою дитину жорсткою чи суворою любов'ю значить піклуватися про неї настільки, щоб вміти сказати їй "ні!" у відповідь на зловживання, не шкодити їй, але бути готовим образити кривдника.Тверда любов говорить наркоману: "Все, вистачить. Ми відмовляємося витягувати тебе з проблем, які ти створюєш собі сам; ми тебе любимо і тому говоримо тобі: хочеш страждати - страждай. Не хочеш - шукай шлях спасіння." Коли батьки знайдуть у собі сили і терпіння здійснювати жорстку любов, починається несення відповідальності кожного за себе, і, отже, процес оздоровлення.

 Джерело: http://zdorovezhittyatest.ulcraft.com/blyzkym

Онлайн-просвіта "Живи вільно"

Тема експлуатації людини залишається актуальною в 21 сторіччі. Це кримінальна індустрія, яка продовжує розвиватись, і боротьба з нею є важливим завданням для кожної країни. Не оминула ця проблема і Україну. Важкий стан економічного розвитку країни, безробіття, низький рівень заробітної плати сприяє поширенню небезпеки і експлуатації і торгівлі людьми. До групи ризику потрапляють не лише люди без вищої освіти або соціально неадаптовані люди. До неї входить також молодь, яка часто потребує нагальних коштів і погоджується на ризиковиий швидкий заробіток або сезонну роботу. Пропоную переглянути мультфільм "Трудова експлуатація", який висвітлює одну із форм експлуатації і наглядно показує, як невиважені рішення та необізнаність можуть призвести до небезпечної ситуації, пов'язаної з торгівлею людьми. Після перегляду корисним буде поміркувати, яких помилок припускався чоловік та як убезпечити себе в подібних ситуаціях. 

Джерело: https://www.facebook.com/A21UA/photos/a.372966269524970/1750438328444417/

Недоліки авторитарного підходу до виховання підлітка

 

Авторитарний стиль виховання (в термінології інших авторів - «автократичний», «диктат», «домінування»):

Особливості: батьки, що дотримуються цього стилю, вимагають від дитини високих досягнень, карають за невдачі, жорстко контролюють, вторгаються в особистий простір дитини, пригнічують силою, вирішують все за дитину що їй краще, не цікавляться особистою думкою дитини, не визнають її права. «Як я сказав, так і буде», «Я батько, значить я правий». Батьки обмежують самостійність дитини, не вважають за потрібне якось обґрунтовувати свої вимоги, супроводжуючи їх жорстким контролем, суворими заборонами, доганами та фізичними покараннями. Так як діти, щоб уникнути покарання постійно підпорядковуються своїм батькам, то вони стають безініціативними.

Авторитарні батьки також очікують більшої зрілості від своїх дітей, ніж це характерно для їхнього віку. Активність самих дітей дуже низька, так як підхід до виховання орієнтований на батька і його потреби. Авторитарні батьки, як правило, мало демонструють свою любов і "здається, що вони кілька відсторонені від своїх дітей". Батьки віддають інструкції та накази, при цьому не звертаючи уваги на думку дітей і не визнаючи можливості компромісу. У таких сім'ях високо цінуються послух, повага і дотримання традицій. Правила не обговорюються. Вважається, що батьки завжди праві, а непослух карається - часто фізично. Але батьки все ж «не переступають межу і не доходять до побиття і жорстокого поводження".

Для цього стилю характерна сувора дисципліна, спілкування в режимі "батько- дитина" превалює над спілкуванням дитина-батько, очікування таких батьків щодо їхніх дітей дуже великі. Всі рішення приймають батьки, які вважають, що дитина в усьому повинна підкорятися їх волі, авторитету.

При цьому стилі виховання дитина не має можливості проявляти ініціативу, тому що всі питання, що стосуються її життя, вирішуються батьками одноосібно, без її участі. Авторитарний стиль виховання має на увазі рішення конфліктів методом «батога й пряника», заборонами та погрозами, а не знаходженням компромісного рішення.

Цей спосіб виховання іноді пов’язують з агресивно-командним впливом батьків. Насправді авторитарні батьки – не обов’язково диктатори й деспоти, вони можуть бути дуже люблячими і ніжними, але у стосунках з дитиною на перше місце, як у випадку гіперопіки, ставлять свою потребу бути поруч, контролювати життя дитини, приймати за неї рішення.

 

З одного боку, це забезпечує певний психологічний комфорт: можна менше хвилюватися за дитину, не боятися, що вона наробить помилок.

Але з іншого боку, надмірний батьківський контроль унеможливлює розвиток самостійності підлітка: він не може навчитися ініціативності, відповідальності, наполегливості, самоконтролю.

Адже самоповага і впевненість у собі формуються лише за умови, що людина має можливість сама поставити собі мету й досягти її самостійно. В умовах постійного керування з боку батьків такою метою може стати лише протистояння дорослим, рішення не підкоритись їхнім вимогам. Якщо підліток досягає мети – виникає конфлікт з батьками, якщо ж батьки зможуть «переламати» дитину – у неї розвивається почуття власної неспроможності, пасивність, безініціативність, безвідповідальність. Така невпевненість у собі розповсюджується і на стосунки з однолітками: учень не може відстоювати свою думку, пасує перед більш впевненими в собі друзями і вчителями.

Для того, щоб зберегти стосунки зі своїми дітьми і водночас підтримувати їх упевненість у собі й самостійність, необхідно обмежити зону свого контролю, поступово передаючи підліткам відповідальність за їхні дії та вчинки.

Це може бути досить серйозним психологічним випробуванням для батьків: адже дитина може наробити помилок, які доведеться потім виправляти. Наприклад, рішення підлітка піти до басейну може призвести до його застуди, лікування, ускладнень. Але якщо не пустити його, то наслідки можуть бути ще гіршими: і для стосунків з батьками (образа, недовіра, спроби приховувати від дорослих свої наміри) і для авторитету підлітка серед товаришів (підлітки зневажливо ставляться до однолітків, які підкорюються дорослим), і для самооцінки особистості (неможливість відстояти своє рішення інтерпретується дитиною як нерішучість, слабкість волі або як відсутність поваги, нерозуміння з боку сім’ї).

Таким чином, батьки стоять перед вибором: подбати про власний спокій і утримати дитину від самоствердження чи дати підростаючій особистості певну свободу, щоб вона могла розвиватись, учитись на своїх досягненнях і помилках.

Щоб зберегти психологічний контакт із старшокласниками, батьки повинні враховувати дорослішання дітей, відмовляючись від авторитарних методів виховання, навіть якщо вони здавалися раніше успішними.

 

Наслідки авторитарного стилю виховання:

 

У підлітковому віці батьківський авторитет втрачає свою силу і страх перед батьками, характерний для авторитарного стилю виховання, зникає. Тому в таких сім'ях в цьому віці часто виникає велика кількість конфліктів, діти стають «некерованими», оскільки всі колишні засоби впливу батьків втрачають свою силу.

У підлітковому віці авторитарність батьків породжує конфлікти і ворожість. Найбільш активні, сильні підлітки чинять опір і бунтують, стають надмірно агресивними і нерідко залишають батьківський дім, як тільки можуть собі це дозволити. Боязкі, невпевнені підлітки привчаються у всьому слухатися батьків, не здійснюючи спроб вирішувати що-небудь самостійно. Такі діти в підлітковий період, коли вплив однолітків на їх поведінку найбільш великий, легше піддаються дурному впливу з їх боку; вони звикають не обговорювати свої проблеми з батьками (навіщо напружуватися, якщо все одно ти завжди неправий або на тебе не звертають ніякої уваги?) і найчастіше підпадають під сильний вплив однолітків.

Будучи часто розчарованими в своїх очікуваннях, вони віддаляються від батьків і нерідко протестують проти їх цінностей і принципів.

 

Рівень насильства серед хлопчиків з таких сімей найбільш великий. Вони не впевнені у своєму успіху, менш врівноважені і менш наполегливі в досягненні мети, а також мають низьку самооцінку. Крім того, існує зворотна залежність між подібним авторитаризмом і хорошою успішністю. Інші дослідження показують, що таким дітям бракує соціальної адаптації, і вони рідко виступають ініціаторами якої-небудь діяльності: "Вони недостатньо допитливі, не можуть діяти спонтанно і зазвичай покладаються на думку старших або вищестоящих осіб".

При такому вихованні у дітей формується лише механізм зовнішнього контролю, заснований на почутті провини або страху перед покаранням, і як тільки загроза покарання ззовні зникає, поведінка підлітка може стати потенційно антигромадською.

 

Авторитарні відносини виключають душевну близькість з дітьми, тому між ними і батьками рідко виникає почуття прихильності, що веде до підозрілості, постійної настороженості і навіть ворожості до оточуючих.

Характерними рисами особистості дитини, вихованої в авторитарному стилі; можуть бути наступні варіанти:

1 варіант – розвиток слабкої життєвої позиції:

• Втрата почуття власної гідності;

• Втрата здібності приймати рішення, відповідати за вибір;

• Втрата власних бажань («чого ж Я прагну?»);

2 варіант – розвиток негативності в особистості:

• Ненависть до батьків;

• Рішення питань тільки силою (хто сильніше, той і правий);

• Груба, цинічна, негативна та хамська поведінка і відношення до

навколишніх;

• Підвищена агресивність і конфліктність.

Рекомендації:

Враховуйте позицію дитини, її бажання й переживання. Спробуйте ненадовго поставити себе на її місце!

Станьте кращим другом для дитини.

Намагайтеся давати інструкції у формі пропозиції, а не розпорядження, наказу. Краще разом розробляти ці інструкції.

Намагайтеся говорити не сухо й відстороненно, а довірчим тоном, емоційно.

Старайтеся самі бути прикладом (авторитетом) для дитини.

Заборони й заходи покарання повинні бути зрозумілі дитині, заздалегідь з нею обговорені й прийняті обома сторонами (батьками й дитиною).

Будь-які осудження повинні бути адресовані не до особистості дитини, а до конкретних її дій. Не можна говорити «Ти ошуканець!» краще сформулювати фразу в такий спосіб: «Мені було дуже неприємно, коли я довідалася, що в цій ситуації ти сказав неправду».

Не входьте в кімнату дитини без стука або у відсутність хазяїна. Не чіпайте її особисті речі. Намагайтеся поважати особистий простір вашої дитини, яким би він не був.

Не підслуховуйте телефонні розмови.

Необхідно залишати за підлітком право вибору друзів, стилю одягу, музики ... при цьому можна висловити власну точку зору по-дружньому.

Щиро пояснюйте, що ви почуваєте, коли стурбовані, але не згадуйте старих, давніх гріхів, а говоріть про сьогоднішній стан. Однак при цьому ніколи не давіть, не карайте фізично, не принижуйте.

Хваліть як найчастіше у вашій дитині гідності.

Станьте терплячіше відносно недоліків вашого підлітка.

Помічайте та підмічайте вголос як можна частіше у вашій дитині ті чесноти, які властиві її натурі. Підкреслюйте її позитивні сторони та якості характеру.

Автор: О.О.Поліщук

Джерело: http://irpin-vschool.org.ua/batkam/porady/272-avtorytarnyi-styl-vykhovannia

Що слід знати про вживання наркотичних речовин?

 В сучасних умовах великого значення набуває боротьба з наркоманією – потворним явищем, що наносить непоправної шкоди здоров’ю, призводить до деградації особистості, згубно впливає на виховання дітей, на їх майбутнє, наносить надзвичайну матеріальну і моральну шкоду суспільству.

У нас час в багатьох країнах алкоголізм і наркоманія перетворилися в справжню епідемію, що забирає життя десятків тисяч життів, калічить мільйони доль. Причому останні десятиліття позначені не лише зростом наркоманії, а й значним її «помолодшанням». Все більше випадків наркоманії трапляється серед молоді і підлітків.

Часто єдиною спонукою до вживання наркотиків для підлітка є бажання «спробувати». Зазвичай – після порад чи вмовляння когось зі знайомих. До цікавості домішується ще й бажання пристосуватись до правил «своєї групи», острах перед кепкуванням з боку «бувалих і досвідчених». Це може бути також проявом сліпого наслідування прикладів з життя деяких відомих «зірок» зі світу кіно, популярних серед молоді музикантів, співаків тощо. 

Обережно – наркоманія!

Наркоманія – важке захворювання, що розвивається внаслідок хворобливої пристрасті до будь-якої наркотичної речовини та супроводжується фізичною і психічною залежністю від наркотику.

Наркоманія розвивається стрімко. Важко заздалегідь передбачити, коли забавка переростає в рабську залежність людини від наркотику. Часто досить 1-3 вживань препарату, щоб з’явилася потреба повторити, щоб зродився нездоланний до нього потяг.

Досить скоро настає жорстока розплата. Всього кілька тижнів приймання наркотику – і вже спад сил, безсоння, запори, втрата апетиту, схуднення. Жовтяво-сіра висохла шкіра, постаріле обличчя з ранніми зморшками, випадання волосся з голови, поява сивини, пощерблені «гнилі» зуби, кволі м’язи – ось типовий портрет молодого наркомана. Поступово слабнуть, відходять на задній план усі інтереси і захоплення, зникає бажання вчитися, зникають давні друзі, припиняється зацікавлення спортом, музикою, книгами, кінофільмами. Всі думки зосереджуються лише на наркотику. Без нього хворий уже не може жити. Приймає його все частіше, по кілька разів на день, а в перервах між цим у нього не тільки виникає почуття озлоблення до всіх, а й погіршується самопочуття людини. З’являються різкі і нестерпні болі в животі, ломота в кістках, судоми у м’язах і значне виділення сліз і слини, нудота, блювота, мимовільне виділення сечі і калу. В такому стані хворий втрачає людську подобу, він може здійснити самогубство чи злочин.

Прийом наркотичних засобів може викликати прояв прихованої схильності людини до психічних захворювань. Наприклад, нерідко у наркоманів трапляються випадки психозів з галюцинацією і маячнею. Найважча психічна хвороба – шизофренія – набагато частіше трапляється у тих, хто, не думаючи про наслідки, простягнув руку до наркотиків.

Серед молоді нерідко побутує думка: якщо лише раз спробувати наркотик задля цікавості, то в цьому немає нічого «жахливого». Це дуже небезпечна помилка. Навіть після першого знайомства з наркотиком може виникнути алергічна реакція, загостритися прихований порок серця, наступити гостра киснева недостатність у клітинах мозку і серцевому м’язі, що призводить до смерті.

Запам’ятайте! Розплата настає дуже швидко. Страждає не лише психіка, а й серцево-судинна, нервова системи, нирки, печінка та інші життєво важливі органи. Хронічне отруєння наркотиками швидко призводить до інвалідності і смерті у молодому віці.

Тривалість життя людей, які вживають наркотики в молодому віці, часто не перевищує 30-35 років. Майже половина з них покінчують життя самогубством. У решти смерть настає на тлі недоумства, швидкого фізичного виснаження від паралічу дихального центру чи серцево-судинної недостатності.

Що молодша людина, то згубніша дія наркотику на її організм. Хронічне отруєння наркотиком різко уповільнює ріст, фізичний і психологічний розвиток підлітка.

Впливає наркоманія і на потомство. Навіть нетривале вживання наркотиків юнаком або дівчиною в 100% випадків відображається на здоров’ї їхніх майбутніх дітей. Без вини покарані, з’являються на світ діти з різними формами недоумства, хворі на епілепсію, шизофренію та інші тяжкі хвороби. Нерідко в дітей трапляються і вроджені фізичні каліцтва.

Наркомани не можуть виконувати роботу, що вимагає уваги або високої кваліфікації. Професійна придатність таких хворих обмежена, через що багатьом з них доводиться відмовитись від улюбленої справи. Зруйнувавши своє здоров’я, наркомани віддаляються від праці, від можливостей самим забезпечувати свої потреби, стають тягарем для рідних і зайвими в суспільстві. Вся їх енергія, всі бажання спрямовані виключно на добування і прийом наркотиків.

Наркоманія калічить особистість, змінює характер людини. Наркомани стають егоїстами, у них формується байдужість, підозріливість, брехливість, емоційна нестійкість (понура дратівливість і агресія змінюється на цілковиту до всього байдужість). У них погіршується пам’ять, розумові здібності деградують до слабоумства й інвалідності. Наркомани   важкі у спілкуванні, особливо з близькими людьми. Вони сприймають оточення і своїх рідних як потенційних ворогів. Наркоман страждає сам і змушує страждати своїх близьких.

Хворі на наркоманію постійно заманюють у свої «ряди» нестійких підлітків, прилучають їх до вживання наркотиків.

Кожен наркоман – це потенційний поширювач «інфекції», що робить його соціально небезпечним.

Крім цього , наркомани піддаються ще одному ризику-зараженню ВІЛ/СНІДом.

Для незаконного придбання наркотику наркоманові потрібно великі кошти. Гостре жадання за будь-яку ціну роздобути гроші штовхає його на злочин: він готовий убити людину, зрадити друга, сім’ю. – Ось шлях падіння наркомана.

 Ви повинні знати

Самотужки припинити навіть епізодичне вживання наркотиків надзвичайно важко, практично неможливо. Та якщо вже «знайомство» з наркотиками відбулося, то чим раніше така людина звернеться за допомогою до лікаря-психіатра чи нарколога, тим легше буде позбутися потягу, звички до смертельної отрути.

Треба знати: хворі на наркоманію виліковні. Проте, як при будь-якій хворобі, особи, які вживають наркотики тривалий період, піддаються лікуванню дуже важко і, як правило, повного оздоровлення так і не настає. Тому термін початку лікування та індивідуальні особливості організму мають вирішальне значення. Що раніше почати лікування, то більше шансів відновити порушені функції.

Медична служба в нашій країні має всі можливості для лікування таких хворих. Для цього треба звернутися до наркологічних закладів, причому незалежно від місця проживання. Більше того, якщо людини боїться розголосу, вона може лікуватися анонімно, ніяких документів від неї не вимагають. Такі кабінети анонімного лікування є в кожній області при наркологічних диспансерах.

Наркоманія – шлях до злочину

Враховуючи велику шкоду для здоров’я від вживання наркотиків, а також соціальні наслідки наркоманії, передбачена адміністративна і кримінальна відповідальність за викрадання, перевезення, зберігання і збут наркотиків. Заходи передбачені досить суворі. Кримінальним кодексом України за такі дії, залежно від тяжкості злочину, передбачені покарання до 6 років позбавлення волі, а за вчинені повторно – аж до 10-ти. Суворо карається залучення інших осіб до вживання наркотичних засобів, психотропних речовин та їх аналогів. Особливо, коли жертвами стають неповнолітні, в цьому випадку передбачено термін ув’язнення до 8 років. Від сплати штрафу до 3 років обмеження волі карається Законом вирощування «невинних» конопель чи снотворного маку ( а в разі рецидиву чи вирощування у великій кількості – до 7 років в’язниці).

Давайте задумаємось

Юнаки і дівчата, подумайте над тим, що вас чекає попереду, якщо ви будете вживати наркотики. Підступність їх у тому, що розплата неминуча.

Зробіть одне-єдине зусилля. – Не піддайтеся спокусі легковажного «знайомства» з наркотичною речовиною! Пам’ятайте, це отрута і неминуча смерть! Скажіть категоричне «ні» добровільному безумству.

Виховуйте в собі моральну чистоту.

Здоров’я, радість життя і щастя у ваших руках!

Джерело: https://brovmedcentr.in.ua/2019/06/27/наркоманія-шлях-в-безодню/

Як допомогти дитині керувати емоціями?

 Визначте почуття

Маленькі діти можуть не розуміти, що вони відчувають злість, адже просто дають вихід своїм почуттям. Вам потрібно допомогти дитині усвідомити її почуття, перш ніж вона їх висловить.

Пояснюючи дитині природу почуттів, використовуйте аналогію з вулканом: лава деякий час кипить усередині вулкана, перш ніж прорветься назовні. Скажіть дитині, що почуття злості працює так само, але можна навчитися запобігати виверженню.

Перш за все, дитина повинна навчитися називати свої емоції. Обговорюйте з дитиною ті чи інші ситуації, наприклад: «Мені здається, ти гніваєшся на свого друга, тому що він дражнив тебе, чи не так?». Згодом дитина теж навчиться використовувати такі фрази. Коли вона буде краще розуміти свої емоції, навчіть її розпізнавати фізичні прояви почуттів («Мої щоки горять») і ситуації, які викликають ці почуття («Я гніваюся, коли мій старший брат робить те, що мені заборонено»). Так вона навчиться розпізнавати свої емоції.

Робіть паузи

Поговоріть із дитиною про те, як важко тверезо мислити, відчуваючи негативні емоції. Навчіть дитину робити паузи, щоб заспокоїтися, і після цього шукати вирішення проблеми.

Щоб дитина заспокоїлася, можливо, вам знадобиться відвести її в тихе та спокійне місце. При цьому вам потрібно впоратися з її протидією (наприклад, скажіть: «Любий, тобі треба заспокоїтися»). Якщо ви просто поведете дитину з місця, де розгортається емоційно складна ситуація, цього може виявитися недостатньо. Вам потрібно буде запропонувати їй якусь дію (наприклад, послухати музику або побігати у дворі).

Є ще один відомий спосіб заспокоїтися – глибоке дихання. Поясніть дитині, що почуття злості змушує її дихати частіше. Щоб заспокоїтися, необхідно повільно вдихати через ніс і видихати ротом. Дитину можна навчити цього з раннього віку, і це стане її звичкою.

Обговоріть ситуацію

Як тільки дитина заспокоїлася, вона може відразу ж забути про те, що її турбувало. Але якщо вона все ще сердиться, запитайте, що вона наступного разу може зробити по-іншому, щоб уникнути негативних емоцій. Якщо дитині годі щось придумати, запропонуйте варіант самі (наприклад: «Якщо ти пропонуєш братові пограти у футбол, а він зайнятий, запропонуй йому пограти, коли він закінчить свою роботу). Сприймаючи ваші ідеї, дитина навчиться й сама знаходити рішення, які влаштовують усіх.

Така стратегія спілкування може допомогти вам контролювати ситуацію, не допускаючи, щоб дитина відчувала негативні емоції. Наприклад, коли дитина в магазині вимагає купити їй іграшку, можна поставити їй ультиматум під виглядом вибору: або вона припиняє випрошувати іграшку, або йде додому з татом. У такому випадку вона сама обирає варіант подальшого розвитку подій.

Використовуйте гумор

Люди, які можуть посміятися над своїми проблемами й над собою, краще справляються зі складними ситуаціями. Коли дитина бачить, що ви з гумором ставитеся до своїх проблем, вона починає робити так само. Наприклад, якщо ви з дитиною їдете в машині й потрапили в затор, перетворіть ваше занепокоєння на жарт («Минулого тижня я бачила в автосалоні автомобілі, які літають. Шкода, що я не купила такий автомобіль, зараз би він нам став у нагоді»). Якщо ви бачите, що дитина перебуває у стресовому стані, постарайтеся полегшити її стан за допомогою жарту («Ти гніваєшся через те, що молодша сестра впустила твоє морозиво на землю? Пояснімо їй, що морозиво потрібно їсти, а не саджати в землю»).

Створіть у будинку зону, у якій не можна кричати

Не варто пояснювати, що в батьків, які кричать на своїх дітей, згодом діти також схильні кричати на тих, хто навколо. Не можна очікувати, що дитина навчиться контролювати свої емоції, якщо ви самі не вмієте цього робити.

Навіть якщо у вас із дитиною виникають розбіжності, привчіть її обговорювати ситуації спокійним тоном. Установивши таке правило в себе вдома, продумайте план, як навчити цього дитину. Наприклад, спочатку ви можете використовувати нагадування («Не забувай правило – ми не кричимо»), потім попередження («Якщо ти знову підвищиш голос, ми не підемо на вихідних у кіно, як домовлялися раніше»). Будьте готові застосувати наслідки, якщо попередні методи не спрацюють.

Зрозуміло, не тільки дитина може порушувати це правило. Якщо ви самі підвищите голос під час розмови, вибачтеся перед дитиною. Скажіть дитині: «Мене розлютила твоя поведінка, але я не повинна була переходити на крик». Якщо ви відчуваєте, що скоро можете втратити самовладання, візьміть паузу – керуйтеся тим же правилом, якого ви вчите дитину. Скажіть їй: «Я дуже засмучена, щоб обговорювати це зараз. Мені потрібен час, щоб заспокоїтися, і після цього ми зможемо поговорити. Так ви не тільки показуватимете необхідність обговорювати ситуації без крику, а й навчатимете дитину керувати гнівом.

Джерело: https://childdevelop.com.ua/articles/psychology/6133/

Як заохотити дитину до читання?

 1.Створіть культуру читання вдома, щоб читання стало природною частиною вашого дня. 

Книгою можна насолоджуватися вранці, під час перекусу, перед сном. Можна організувати сімейне читання, коли кожен має свою книгу. "Пам'ятайте, що читати не завжди потрібно в одному і тому ж місці. Ви можете проявити творчий підхід і читати в парку або під час очікування в кабінеті лікаря", - каже блогерка та колишня бібліотекарка Розмарі Д'урсо. Добре, коли у ваших дітей є улюблені книги або більш візуально привабливі книги - на полицях, у кошиках тощо. "Наприклад, у моїй бібліотеці є книжкові полиці на рівні очей дитини", розповідає експерт з питань інклюзивності Чарні Гордон. Також ви можете розмістити книги так, щоб дитина бачила обкладинку, а не корінець. Так дитина може швидше зацікавитися.

2. Створіть куточок для читання.

Воно не повинно бути чимось неймовірним. Просто покладіть подушку і, можливо, деякі з улюблених дитиною іграшок, щоб зробити затишну атмосферу.

3. Читайте вголос.

Якщо ви просто сидите і читаєте уголос, навряд чи дитина не зацікавиться історією. Читання повинно бути винагородою, а не обов'язком. Коли ви хочете, щоб дитина читала, намагайтеся підійти до цього в позитивному світі, кажучи, наприклад "Давайте обійматися на дитині і читати", а не "Вам потрібно зараз робити домашнє завдання з читання". 

4. Зверніть увагу на комікси чи графічні романи

Це дуже хороший спосіб зацікавити дитину, оскільки в цих книгах багато малюнків, і юні читачі можуть використовувати картинки, щоб краще індитифікувати нові слова і зрозуміти історію. 

5. Використовуйте інші форми читання

Не забувайте про електроні та аудіокниги. Для дітей це теж корисно, оскільки вони вивчають мову, букви, звуки.

6. Купуйте книги на тематику, яка цікава вашим дітям

Якщо інтерес до теми вже є, у вашої дитини більше шансів зацікавитися читанням.

7. Ходіть у книжкові магазини разом і купуйте книжки, які вибере дитина.

8. По черзі читайте один одному.

Це гарна практика спільного проведення часу. 

9. Обов'язково обговорюйте прочитане.

Джерело: https://life.pravda.com.ua/society/2020/02/25/239988/

Підлітковий вік. Спілкування з підлітками

 

  Бути підлітком дуже важко. Підліток проходить через тяжкі випробування  у пошуках власного шляху у новому для нього світі.

Підлітковий вік – час змін, бурхливого розвитку. Зміни відбуваються і в пізнавальній діяльності, і в особистості, і в міжособистісних стосунках. У кожного ці зміни відбуваються у різний час. Деякі підлітки розвиваються швидше, деякі в чомусь відстають від інших,  а в чомусь випереджають своїх однолітків. Наприклад, дівчатка розвиваються швидше за хлопчиків. Але і розвиток кожної людини відбуваються нерівномірно.

У межах підліткового періоду виділяють молодший підлітковий вік – 11-12 років і старший підлітковий вік 13-14 років.

ХАРАКТЕРНІ РИСИ МОЛОДШОГО ПІДЛІТКА

Почуття дорослості

Підліток поступово усвідомлює, що він вже не дитина, що він дорослішає, і хоче, щоб це визнавали ті, хто його оточують, особливо дорослі. Почуття дорослості виникає приблизно у 11-12 років та досягає свого піку у 14 років.

Виявляється це у  прагненні самостійності, незалежності. Підліток прагне  рівних прав у відносинах з дорослими. Важливий аспект почуття дорослості – це прагнення робити щось «не іграшкове», а реально корисне, соціально значуще.

Цікаво також, що, з одного боку підлітки прагнуть відстояти свою самостійність і незалежність від дорослих, з іншого – чекають від них захисту підтримки та допомоги. Справа в тому, що для підлітків важлива не стільки сама по собі можливість самостійно розпоряджатися собою, скільки визнання дорослими цієї можливості, рівних із дорослими прав.

Прагнення самопізнання

Підліток у 11-12 років прагне розібратися у собі, більше дізнатися про себе, зрозуміти себе. Особливе місце займає схильність до аналізу власних думок, почуттів, станів, вчинків.

Пошук   ідеалів, прагнення бути схожим на свій ідеал

Підлітки шукають приклад, еталон особистості, стилю поведінки. Взірці для наслідування  знаходять різні: актори, музиканти, бізнесмени, спортсмени, родичі або знайомі, які є для них авторитетом, лідери підліткових угрупувань.

Для чого це потрібно підліткам?

Вони вчаться бути дорослими. Для цього їм потрібні приклади того, як бути дорослим, як домогтися успіху  та ін.

У підлітковий період активно формується бажаний «Я – образ».   Підліток вибудовує його   на основі своїх уявлень про те,  як має бути в ідеалі (але ідеали у всіх різні), і  того, який він зараз.  Тобто відбувається своєрідне поєднання ідеального і реального «Я – образу».

Спочатку підліток дивиться на себе ніби «зовні», зіставляє себе з іншими (дорослими та однолітками). Так формуються власні критерії оцінки себе та оточення. Поступово  він починає оцінювати себе, орієнтуючись на свій ідеальний «Я-образ», тобто якими він хоче й повинен бути.

Підвищена чутливість до оцінок  оточення, вразливість

У багатьох підлітків виникають комплекси неповноцінності з приводу їхньої зовнішності, манери поведінки через те, що вони не відповідають тим вимогам, які самі до себе висувають. Тому думка тих, хто поряд, на тлі таких переживань може бути сприйнята дуже болісно. Наприклад, необережно сказане слово може утвердити комплекс неповноцінності, який формується.

Іноді підлітки приховують свої переживання з приводу зауважень дорослих або через незадоволеність собою. Утім, зазвичай це лише захисна «маска», за якою можуть бути приховані емоції та страждання. Тому дорослим варто бути обережним з жартами на адресу підлітків.

Прагнення спілкуватися з однолітками

Спілкування з однолітками посідає основне місце у житті підлітка, є провідною  діяльністю для цього періоду. У 10-11 років він ще відносно багато спілкується з батьками та взагалі з дорослими, а починаючи з 12-13 років відбувається стрімка переорієнтація на спілкування з однолітками.  Так підлітки вчаться встановлювати і підтримувати контакти, прагнути успіху в суспільстві. Крім того одноліткам вони часто довіряють більше, ніж батькам.  Батьки тиснуть вимогами, читають моралі. Навряд чи таке спілкування може бути приємним.

Відчуження від дорослих

Підліток прагне отримати автономію від дорослих. Цей процес активізується з 12-13 років. Мета підлітка  - довести, що він вже дорослий і може бути самостійним; щоб йому просто «дали спокій».  Крім того існує ще й відчуття  власної території, власного простору, у який ніхто не повинен втручатися.   Це його внутрішній світ, а також його кімната, речі і так далі.  Так реалізується прагнення самостійності і незалежності.

Емоційне відчуження відбувається в тих сім’ях, де батьки продовжують поводитися з підлітком, як із маленькою дитиною, використовують тиск, всупереч бажанню підлітка проявляють надмірну цікавість до його особистих справ.

Прагнення отримати визнання серед одноліток

Мета мати компанію друзів, де цінують, а головне  - визнають успішним, гідним, просто дорослим, особливо важлива для тих, чиї батьки не визнають нових потреб свого сина чи доньки. 

Прагнення до групування

Прагнення спілкуватися у групі одноліток, бажання належати до певної групи активно виявляється приблизно з 12 років і набуває свого піку у 13-15 років.

Причому тенденція до групування проявляється сильніше у хлопців ніж у дівчат.

Що це дає підліткам?

·         Реалізацію потреби у спілкуванні, яка підвищується у цьому віці.

·         Можливість спілкування  у своєму середовищі, де тебе розуміють.

·         Спілкування за інтересами.

·         Визнання з боку одноліток

·         Група одноліток для підлітків – це середовище, де вони відчувають свою самостійність і незалежність, де можуть це проявити, а деколи  спеціально демонструвати їх з метою самоствердження.

ЩО ЗАВАЖАЄ ДОРОСЛИМ У СПІЛКУВАННІ З ПІДЛІТКАМИ

 

·         Звичка бачити у своєму синові чи доньці маленьку дитину.

·         Прагнення будь-якою ціною досягти свого.

·         Позиція: «Я вже бачив життя, а ти – вчися».

·         Очікування того, що підліток буде беззаперечно слухатися дорослого.

 

ЩО НЕ ЛЮБЛЯТЬ ПІДЛІТКИ

 

·         Тиск з боку дорослих.

·         Моралі, моралізаторство.

·         Коли їм «лізуть в душу»

·         Коли рішення приймають за них, тобто позбавляють самостійності.

·         Заборони

·         Коли в сім’ї немає рівноправності між ними і дорослими.

 

ОСНОВНІ ПРИНЦИПИ СПІЛКУВАННЯ З ПІДЛІТКАМИ

·         Поважайте особистість підлітка.

·         Пам’ятайте: підліток – не маленька дитина, він – особистість, яка дорослішає.

·         Спілкування ґрунтуйте на позиції співробітництва.

·         Використовуйте принцип партнерства.

 

ЯК НАЛАГОДИТИ ЕФЕКТИВНЕ СПІЛКУВАННЯ І ВЗАЄМОДІЮ З ПІДЛІТКАМИ

 

·         Дослухайтеся до думки сина (дочки), але не ґрунтуйтеся тільки  на його (її) бажаннях.

·         Цінуйте у підлітку як слухняність, так і незалежність.

·         Обговорюйте проблеми і приймайте рішення разом.

·         Встановіть правила та твердо впроваджуйте їх у життя, але не вважайте, ніби ви не можете помилитися.

·         Пояснюйте мотиви своїх вимог та заохочуйте обговорення їх з підлітком.

·         Владу використовуйте лише через необхідність.

·         Якщо помилилися чи були несправедливі, визнайте це. Підліток пробачить вам помилку.  А ось миритися з тим, що ви «завжди маєте рацію» він не буде.

·         Пам’ятайте: ваші стосунки – у ваших руках.

Кожен дорослий вже пережив підлітковий вік. На згадку про нього у когось залишилися шрами, у когось рани ще гояться, але у всіх є власний досвід, набутий методом проб і помилок.

Батьки повинні розуміти і раптові зміни настрою підлітка, і дивні  на перший погляд  захоплення, і ексцентричну поведінку, і новий лексикон, і деколи свідомо невдалі починання. Щоб успішно пережити всі пригоди підліткового віку, і батькам, і підліткам потрібно знати, як виходити з критичних ситуацій.

Вирішення і серйозних, і дріб’язкових проблем  залежить від того чи відомі нам алгоритми їх рішень.  Якщо ми знаємо вихід з ситуації – половина справи вже зроблена. Щоб зняти підвищену тривожність, батькам варто поспостерігати за підлітком, дізнатися, які чудові справи можуть робити руки ваших дітей.    Якщо вам подобаються якісь їхні вчинки, то не забудьте сказати дітям про це.  Хваліть підлітка і в тому випадку, якщо він усвідомив і чесно намагається виправити свої помилки.

Для того, щоб закласти основи майбутніх змін у ваших стосунках

необхідно:

·         Батькам: чітко викласти підліткові свої страхи та побоювання, щоб він зміг вас зрозуміти.

·         Підліткам: чесно розповідати про те, що відбувається з вами. Чесність – це крок до довіри. Ви теж маєте сказати про свої страхи та знати , що вас вислухають без критики  й засудження.

·         Батькам: показати свою готовність слухати та розуміти. Розуміння зовсім не означає прощення. Воно просто створює жорстку основу, на якій можна будувати подальші стосунки.

·         Підліткам: необхідно пояснити батькам, що потребуєте того, щоб вони вислухали вас, але не давали порад, поки ви самі їх не попросите про це.

·         Батькам: розуміти, що підліток зовсім не повинен обов’язково дослухатися до ваших порад.

Тільки у разі врахування всього цього можливий осмислений діалог між двома рівноправними людьми  і надалі розвиток  нових конструктивних форм поведінки.

Батьки мають бути мудрими наставниками, завжди готовими прийти на допомогу. І якщо це буде так, то і батьки, і діти зможуть зберегти теплі стосунки та повагу одне до одного.

Підлітковий період вважатиметься успішно завершеним тільки в тому випадку, якщо підліток зможе, коли треба:

·         Проявляти свою незалежність.

·         Відчувати спільність з іншими людьми.

·         Мати розвинене відчуття самооцінки.

·         Добре уявляти собі, як правильно вчинити в тому або іншому випадку.

Підлітковий період завершиться успішно, якщо людина входить у світ дорослих із відчуттям власної гідності, володіючи здатністю встановлювати близькі стосунки людьми, умінням відповідати за свої вчинки.

Автор: Л.Д.Похил

Джерело: http://osvita.smila.com/storinka-dlja-batkiv/1980-konsultacija-dlja-batkivpidlitok-jakyj-vin